Nuestra Actitud Frente a la Vida

Este artículo trata de lo que hemos venido descubriendo en nuestros últimos encuentros. Espero lo puedan leer.

“Se nos ha dicho que cuando perdemos un hijo estamos tan llenos de dolor que no tenemos nada para dar salvo dolor y desesperanza y que ¿cómo podemos ir a un grupo a dar algo de nosotros?

Esto quizá haya sido cierto hasta que llegó Renacer proponiendo un cambio existencial al sostener que la pérdida de un hijo es una condición permanente, pero el sufrimiento que ello produce no debe ser permanente y que, aún inmersos en la más profunda crisis, siempre nos queda la libertad para decidir la actitud con la que hemos de enfrentar nuestro destino.

Frente a lo irreversible, frente a aquello que no puede ser cambiado, el hombre tiene aún la última de las libertades individuales: la de elegir la actitud con la que ha de enfrentar su destino, a la vez, hacerse responsables de esa elección, y se podrá vivir como si los hijos fueran los artífices para arruinarnos la vida o convertir a los hijos que partieron en un valor, es decir, en algo que nos arrastre hacia nuevos valores orientados hacia el futuro.

La pérdida de un hijo es la crisis existencial más severa por la que un ser humano puede pasar, sin embargo, dentro nuestro, hay recursos interiores tan fuertes, tan increíbles, que se descubren, justamente, frente a una crisis como ésta y nos damos cuenta que se puede, hay cosas hermosas que uno descubre a partir de lo que nos pasó.

Si a nuestro hijo sólo lo dejáramos en el recuerdo del pasado, nos haría daño pues nos tendría atrapados entre recuerdos y sentimientos que no nos ayudarían a enfrentar el presente, el aquí y el ahora;  pero, si yo, por mi libre elección lo convierto en un valor, lo veo adelante de mí, como algo que me arrastra, exigiéndome que actúe, que me esfuerce, se convierte así en una fuerza impulsora que me obliga a la acción, a salir para adelante.

Cuando muere un hijo, lo que importa es lo que hacemos de allí en adelante, lo que importa es cómo vivimos nuestra vida a partir de lo que nos pasó.

El vacío que dejan los hijos que se van, a veces lo queremos llenar con algo y no sabemos con qué y lo primero que se nos ocurre es llenarlo con más dolor, con lágrimas, con el llanto desesperado, con depresión o llenarlo con pastillas; si están tomando pastillas por que están tristes, están postergando lo que tarde o temprano han de enfrentar sin pastillas.

Si hay tantos padres que han podido salir, les aseguramos que ustedes también pueden salir, no abandonen la lucha, porque los hijos se lo merecen.

Hemos trabajado con el convencimiento que al enfrentarnos a situaciones límites nos damos cuenta, quizá por primera vez, que somos seres históricos, envueltos en nuestro propio devenir, que la historia ya realizada no puede ser cambiada, que no tiene sentido continuar rumiando eternamente sobre ese pasado, y que la salida existencial yace por delante nuestro, en lo que aún queda por realizar de nuestro futuro, en otras palabras, que la única manera de eliminar la oscuridad es dejando que entre la luz.

Alguien puede tomar la pérdida de un hijo y decir que el hombre es lo que recibe y que el destino lo ha castigado y ahí se terminó todo, o podemos decir que nosotros somos lo que damos a la vida y que la memoria de nuestros hijos es lo que vamos a entregar a la vida.

Tenemos que pensar muy bien que es lo que vamos a entregar a la vida, entonces podemos darnos cuenta que lo que el destino nos ha brindado es una realidad de la vida y que a nosotros nos queda la libertad interior de decidir qué va a hacer cada uno con el dolor que le ha producido la pérdida de un hijo, porque una cosa es lo que a mí me ha pasado y otra cosa es lo que yo decido hacer con eso que me ha pasado, que no es lo mismo.

Nuestros hijos han partido antes de lo que quisiéramos, pero aunque uno se muriera en vida, uno no puede decir que se muere porque se murió su hijo ¡me he muerto porque he elegido morirme después que mi hijo partió!, que es muy distinto, es pues responsabilidad de cada uno de nosotros la actitud que asumamos.

Los papás de Renacer tenemos la responsabilidad de trasmitir una actitud de solidaridad, de amor incondicional, de rescatar el valor de la vida por encima de todo lo que nos pueda pasar, lo tenemos que llevar en nuestra actitud todos los días de la vida, es nuestra responsabilidad trasmitir alegría de vivir, es nuestra responsabilidad trasmitir el valor de la vida y no importa lo que pase afuera, no importan los problemas que haya, yo tengo que tratar de mantener siempre mi mejor actitud y dar siempre lo mejor de mí, en todas las situaciones de la vida.

Al descubrir una vida nueva, al descubrir una persona nueva en nosotros, nuestra conciencia despierta y ya no podemos vivir irreflexivamente ningún momento de nuestra vida, porque ahora sabemos que esto es transitorio, lo sabemos desde adentro, entonces, aunque estemos bien tenemos que estar siempre alertas, siempre con la conciencia despierta, porque si no podemos volver a los vicios anteriores y los falsos valores vuelven a introducirse en nuestra vida y entonces, el dolor por la partida del hijo vuelve a hacerse presente.

Necesitamos tener la conciencia despierta para no estar ausentes allí donde somos espiritualmente necesarios.

Esto es parte de la esencia de Renacer.”

Alicia Schneider Berti- Gustavo Berti

gyaberti@calamuchitanet.com.ar

Este es un aporte a la difusión del pensamiento de Renacer, a través de la palabra de los creadores de los Grupos Renacer, Alicia y Gustavo Berti, octubre de 2009.

Ulises, Ana y Enrique. De Renacer Congreso – Montevideo Uruguay, “Por la Esencia de Renacer”

La luz del Espíritu

Para todos aquellos que empezamos a caminar en este sendero de espiritualidad. Música que despierta esa alma que dormita en cada uno.

Legado de nuestros hijos de Renacer

Julián: el inspirador,  el que trascendiendo la vida nos enseña que a pesar de las limitaciones si el pudo nosotros podemos. (Nuestro héroe)

Alejandro: Amigo de los humildes. Esto nos recuerda la humildad  que Jesús nos enseña en cada uno de sus actos.

David: el defensor de los débiles, has bien no mires a quien, ama a tu prójimo como a ti mismo

Valeria: la luchadora, por la vida se lucha hasta el último instante. Ella es la inspiradora y deja un mensaje de paz y nos dice “Déjalo Actuar”.

Becky: El amor y la fe en Dios, la mejor amiga, hermana e hija, la que nos ha mostrado que si dejamos de hacer algunas cosas nada pasa.

Raquelita: Nos ha enseñado que se puede viajar en un rayo de sol y dar un beso por amor.

Rebeca: en un instante de vida, en un segundo, se puede dar amor tan puro que dure los años de la más larga vida.

Fernando: Sobreponerse de las vicisitudes enfrentando lo bueno y lo malo que trae la vida

Marcela: La que siempre encontró lo bello de las personas con solo conocer su nombre.

Cumpleaños Celestial de ÁLE

Hoy es un día muy especial y significativo para nuestros amigos Guiselle y Federico, hace 11 años fueron elegidos para dar vida a un ser con mucha Luz , llamado Alejandro, si nuestro querido Ale !!!

Queremos ser eslabones de solidaridad en esté día compañeros, te regalamos un abrazo de corazon a corazón. Gracias x regalarnos parte de su historia con ALE, eso nos ayuda a entender

el significado de un gran amor, sin horarios, lleno de entrega!

UN ABRAZO ......

Permiso de ir al cielo

Quiero compartir esta nota que escribí el año pasado en el primer aniversario de la muerte de Rebeca, mi hija amada.

Estando mi hija Rebeca en vida, (Rebeca falleció a los 18 años, en la flor de su juventud, dejando un legado de gozo, amor, fe y servicio) cuando teníamos que discutir una solicitud para un permiso delicado nos tomábamos el tiempo para analizarla: A dónde iba, con quién, a qué, por cuánto tiempo, etc. Una vez que ella me daba toda esa información yo me tomaba el tiempo para analizarla y luego le daba una resolución.

En nuestra relación los permisos siempre requerían el tiempo necesario hasta que ambos tuvieramos paz con la decisión. Yo por decirle sí o no con toda libertad y ella con lo que iba a hacer con su libertad. Esto era algo que ella aceptaba sin problemas, aunque a veces quería apresurar el proceso.

Pues en esta ocasión, por el lapso de 1 año he estado meditando en eso: A dónde iba, con quién, a qué, por cuánto tiempo y finalmente he llegado a la conclusión de que debo darle el permiso. Así que en la última semana de noviembre de 2008, poco más de un año desde su partida, le dije a mi esposa y a mi hijo, que había decidido darle a Rebeca el permiso de ir al cielo. (Rebeca murió en un trágico accidente automovlístico el 7 octubre 2007) Basicamente porque confío plenamente en la gente a dónde, con quién va, a lo que va, y aunque va por mucho tiempo, sé que es solo algo temporal y que, en algún momento yo la alcanzaré. Mientras tanto, debo seguir caminado y trabajando en lo que me falta por hacer.

En realidad este es un permiso especial, porque no depende de él el viaje, sino que es una aprobación, un respaldo absoluto, y aunque doloroso, consciente a su decisión de partir.

Buen viaje Rebeca!

Estar triste hasta los huesos

Sé que ustedes podrán darme la palabra que necesito en este momento. Sé que ustedes han estados tristes hasta los huesos.
Escribí un texto al respecto en el blog de Raquelita.
http://raquelcastillochinchilla.blogspot.com/2009/10/estar-triste-hasta-los-huesos.html

¿Cómo ser familia después de Vale?

Queridos amig@s,

Esta semana he sentido un gran impulso por reflexionar acerca de lo que sucede después de la partida de un hij@ pequeño y el planteamiento de nuevas metas a nivel familiar. Quisiera compartirlo con ustedes.

Pueden accesar: ¿Cómo ser familia después de Vale?

Un abrazo fuerte,
Carol

La aurora es como un beso tuyo

Hola, estimad@s pares. Los invito a darse un paseito por esta publicación que hice en el blog de Raquelita.

Un abrazo.

Ernesto


http://raquelcastillochinchilla.blogspot.com/2009/10/la-aurora-es-como-un-beso-tuyo.html

Saludos de los Berti

En días pasados recibí un correo de los esposos Berti, en respuestas a algunas inquietudes. Ellos enviaron un saludo a todos los papás y mamás de Renacer CR que quiero dejarles.

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Queridos Eduardo y Ruth y papás de Renacer Costa Rica:

    Recibimos su correo con sus alentadoras noticias, sus enriquecedores descubrimientos sobre la naturaleza humana, cuando enfrentada a una crisis de esta magnitud, decide priorizar el amor por sobre el dolor. ¡Cuántas cosas! ¿verdad? Al leer su mensaje nos sentimos identificados, en esos primeros tiempos en que había que hacer camino al andar y marcar un rumbo.

…

    Nuevamente los  abrazamos junto a Rebeca, Nicolás, Enriquito y todos los hijos maravillosos que  nos precedieron, Alicia y Gustavo

El Tren de la vida

En nuestra ruta de duelo es tan valido, reir como llorar, alguien me dijo un dia , que empiezo a montarme en el tren de la vida, cuando las cosas a mi alrededor empiezan a tener sentido y decido hacer cosas que antes no hacia, tal como reirme fuerte, hacer chistes, chinearme y preguntarme que quiero hacer y que cosas me podrian dar un poco de alegría, esa a sido mi aptitud y mi decision.

Sin embargo quiero compartir con mi familia de Renacer, que en estos dias me he sentido demasiado triste, extraño mucho a mi hijo, siento que fue anoche que nos despedimos y compartimos la bendición de un abrazo, tengo la honestidad de confesar que me siento como al inicio de mi duelo casi sin energia de continuar, pero es ese tren en el que me monte con la aptitud de continuar él que me asegura que aún en los momentos de desolación , sigue avanzando por la vida, y que continuara para algun día alcanzar el vuelo celestial que inicio Fer hace 18 meses .

Confieso que estos dias al volver a llorar tanto a mi FER , me he sentido muy cerca de ustedes xque se que esto es así para todos cuando nos damos el chance de ser humanos, un día reimos y otro dejamos que nos duela el alma!!!!

Quiero que hablemos…

Cuando Rebeca murió, le dije a mi esposa que debíamos buscar nuevos amigos. Ya Uds. saben cómo cuesta hablar, compartir, con los viejos amigos. Ellos seguirán siendo nuestros amigos. Los seguiremos amando, viendo, invitando, etc. Pero no podemos compartir con ellos en el nivel en el que nosotros lo necesitamos. Por eso es importante, para los padres que enfrentan la muerte de sus hijos, desarrollar nuevas amistades.

El pasado 12 de octubre, aprovechando el fin de semana largo, algunos del grupo fuimos de paseo. La pasamos súper bien. Conversando con mi esposa, hablábamos de lo importante que es compartir la vida con otros que transitan por el mismo camino, de como disfrutamos en grande en un ambiente de libertad y alegría, sin complicaciones, sin excusas, sin explicaciones. Gracias por la amistad!

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Quiero compartirles, algo que me pasó en este viaje. Los animo a compartir también.

De joven, Rebeca estuvo muy pegada a su mamá, pero de niña lo estuvo conmigo como garrapata. Tengo muchos recuerdos de ese tiempo tan lindo en su infancia. Sus besos y abrazos, sus risas y enojos, su respirar y su aroma. Fue tan chiva tener una hija mujer. Algo nació en mí, cuando ella llegó a mi vida y nunca he podido explicar qué es. Siempre, siempre que pienso en que eso es lo más lindo que me ha pasado en los 50 años que tengo de vida, me brotan unas lagrimitas que no puedo contener.

Cuando Rebeca murió me aterraba la idea de pensar que pronto iba a olvidarla. Hoy, dos años después, sé que eso no va a ser así. Ella está siempre en mi mente, en mi corazón y de alguna manera, siempre está alrededor para recordármelo. Recientemente, Ma. Fernanda, la hija de Carol y Carlos, me hizo sacar de la memoria todos esos lindos recuerdos que tengo de Rebeca. En un paseo, al que fuimos algunos del grupo, de fin de semana a la playa, pasó camote conmigo y me hizo pensar en la garrapatita de Rebeca.

Ma. Fernanda, la hija de Carlos y Carol, apenas me vio, cuando nos reunimos En Mc Donald’s para desayunar, me abrazó las piernas. Yo pensé que, como les pasa a los niños, se había equivocado. Pero no fue así. Sino que le decía a su papá, mientras me abrazaba: “es que yo lo amo”. Luego le decía que quería darme un beso porque ella me amaba. Quien se puede resistir a eso! La abracé y dejé darme el beso. Pero ese fue solo el comienzo.

En la piscina se me acercó y yo me puse a ayudarla a que flotara de espaldas, pero ella tenía otras intenciones. De repente me abrazó y besó y me dijo: “Te amo abuelito”. La mamá, al oír semejante sinceridad, no hallaba qué decirme: “Ay, don Eduardo, estos niños, cómo son, etc…” Claro, inmediatamente me explicó que lo que más le preocupaba era que la niña le dice “Tito” a su abuelito y que la palabra abuelito la usa para el bisabuelo. Entonces me sentí más relajado. Gracias Carol, por la explicación!!!

Durante el resto del fin de semana, Ma. Fernanda me buscaba y me decía: “Quiero que hablemos” y nos poníamos a hablar cosas de niños. Ja, ya vieron como el abuelito sí sabe. Como yo soy mañanero, me levanté como a las 7 un día, cuando todos seguían dormidos, me fui al jardín a meditar un poco y adivinen que. A esas horas de la madrugada, llega Ma. Fernanda y me dice: “hablemos” y hablamos cosas de niños.

Desde entonces no he dejado de pensar en el significado existencial de ese encuentro. Y he vuelto a recordar ese amor a primera vista, que tuve cuando alcé, por primera vez en mis brazos, a mi hija Rebeca. Ma. Fernanda me hizo recordar que el amor no muere. Que los recuerdos que tenemos de nuestros hijos son nuestro tesoro. Que al final del viaje ellos nos esperan y que hemos de emprender ese viaje, por esta vida, de regreso hacia ellos, a través de la puerta que nos han abierto a la dimensión espiritual.

La vida de Raquel en fotografías

¡Cómo somos las mamás y los papás!, deseamos que todos conozcan la vida de ese hermoso regalo de Dios que son nuestros hijos.

Por eso deseo, compartir con ustedes herman@s de RENACER, la corta vida de Raquelita en fotos y la canción con la que la arrullaba en el hospital.

5 meses florecidas

Hola a tod@s, mi amada Raquelita por fin tiene su plaquita en el jardín. Quería compartirla con ustedes. Por favor ingresar en la dirección de abajo.

Abrazos,

http://raquelcastillochinchilla.blogspot.com/2009/10/5-meses-florecidas.html

Nuestro Horizonte

No hay nada como una bella reunión de pares para que nuestros corazones tengan paz, con gente como todos nosotros que nos miramos como si fuéramos espejos, reflejándose en cada uno de nosotros nuestra propia vida, nuestro propio camino.

Ayer fue una bella reunión de pares, y quiero dar gracias a todos por mostrar sus corazones, por mostrar sus angustias, esperanzas y hasta sus mejores risas.

Cada reunión se convierte en enseñanzas que me ayudan en mi crecimiento, y esto lo digo porque las palabras que provienen de todos ustedes, son razones y fuerza para seguir cada día aspirando a ser una mejor persona, a seguir adelante.

¿Porque nosotros que ya tenemos cinco años llegamos a un grupo como renacer?, la respuesta es por todos ustedes y por los padres que en el futuro vamos a conocer, por sus tristezas, enojos, angustias, alegrías y esperanzas,  por todos sus hijos y todas las enseñanzas que de ellos aprendo cada día,  porque mi espíritu me dice que es donde debo estar para compartir con ustedes nuestro camino, nuestras tristezas, esperanzas… nuestra vida.

Es difícil decir esto pero es lo que siento, la muerte de Kyke ha sido tan bella como su nacimiento, su existencia espiritual es tan plena como lo que fue en el pasado su vida física, y lo digo porque siento que percibir esto ha implicado mi crecimiento espiritual,  ha requerido de mi un cambio espiritual dejando de pensar con la razón y permitiendo que me guie mi corazón.

El crecimiento espiritual es gracias a toda nuestra vida, a gentes como todos ustedes, a la gente con quien comparto mi vida, a mi amada Daisita y en especial y sobre todo a mis hijos, con ellos, con los dos, con su amor es que tengo la certeza que transito por el camino correcto hacia Dios, hacía donde están mis seres queridos que Dios ya ha llamado, es el camino hacia donde mi amado Kyke.

Hay algo que siempre me ha llamado a reflexionar a través del tiempo, es la figura del horizonte, y es para mí la figura más significativa de la naturaleza,  es porque mi camino va hacia él, siempre se ha dirigido hacia él, y con cada paso que doy este se aleja planteando nuevos caminos, nuevas vivencias y sin saber yo, cuando será el día que Dios me llame a su presencia y con ella estar en la presencia de Kyke, ese día habré llegado a ese horizonte esquivo, que siempre me planteó mi crecimiento espiritual.

¿Porque voy a Renacer?, voy porque Dios está ahí… siempre, al lado de nuestros hijos… siempre.

Aquí ManSua. Saludos.

Una Puerta Abierta a la Dimensión Espiritual

En RENACER vemos la partida de nuestros hijos como “EL CAMBIO EXISTENCIAL QUE NOS ABRE LA PUERTA A LA DIMENSION ESPIRITUAL, pues nos enfrenta a la disyuntiva ineludible y libérrima de elegir ser mejores personas, pudiendo por este camino sentirnos lúcidos y trasparentes, ver al mundo como es, llegar a la verdad de frente, donde cesan todas las turbulencias y se logra la paz interna”…

Como padres y/o madres o hermanos que enfrentamos una pérdida irreparable, en vez de sentirnos sumergidos en un doloroso proceso de duelo, hemos descubierto que podemos percibir la partida de nuestros hijos y hermanos, como una situación límite, como un cambio existencial que nos abre la puerta a la dimensión espiritual como seres humanos, puerta que había estado en nosotros latente, como larvada, posibilitando, ahora, un cambio positivo en nuestras vidas, para en homenaje a esos hijos y a esos hermanos, ser mejores personas.

Renacer ha dado un gran paso frente a la humanidad y cada uno de nosotros ha adquirido la responsabilidad de recordar a nuestros seres queridos a través del amor renunciando al dolor profundo.

Tomado de Una Puerta Abierta a la Dimensión Espiritual, Ana y Enrique, De Renacer Congreso – Montevideo, Uruguay. “Por la Esencia de Renacer”

Y entonces vio la luz

Hola queridos pares: Después de leer los testimonios maravillosos de Ruth & Eduardo en la conmemoración del segundo año de Rebeca, quisiera compartir este texto de José Martín Descalzo, que me dio un sorbo de paz y tranquilidad en la conciencia. Espero que también les lleve a ustedes algún mensaje positivo.

Y entonces vio la luz

"Y entonces vio la luz.

La luz que entraba
por todas las ventanas de su vida.

Vio que el dolor precipitó la huida
y entendió que la muerte ya no estaba.

Morir sólo es morir. Morir se acaba.

Morir es una hoguera fugitiva.

Es cruzar una puerta a la deriva
y encontrar lo que tanto se buscaba.

Acabar de llorar y hacer preguntas;
ver al Amor sin enigmas ni espejos;
descansar de vivir en la ternura;
tener la paz, la luz, la casa juntas
y hallar, dejando los dolores ajenos,
la Noche-Luz tras tanta noche oscura."

Carta a mi hija Rebeca

Mi Rebequita, mi bebé:

Hace dos años ya que partiste a la eternidad. Que increíble, a mí me parece que fue ayer. Que fue ayer que sentí la angustia más terrible que pude haber sentido en toda mi vida. Que fue ayer que sentada en el borde de mi cama, te esperaba ansiosamente, desesperadamente. Que un frío espantoso calaba mis huesos. Que la neblina no me dejaba ver el camino a través de mi ventana. Que nunca llegaste…

Al contrario, salimos a buscarte, para darnos cuenta, que habías atravesado el umbral, ese umbral tan temido…

Empezó, entonces, nuestro caminar por el valle de la sombra y de la muerte, el dolor de tu ausencia, tanto amor para darte, y pensar que mis manos, mis brazos, mi corazón no te tenían ya. ¿Dónde estaba el amor de Dios en el que tanto había confiado? ¿Dónde quedó la familia perfecta de la que tanto me había enorgullecido? ¿Dónde estabas tú mi amor? Te buscaba en todas partes, en tu habitación, en tu cama, en la cocina que te gustaba tanto, en la Kzona, en tus fotos, en tus amigos queridos. Trataba de volar hasta lo más profundo de mi mente para buscar y retener hasta el último de los recuerdos que tuviera de ti.

Caía en cuenta, cada día más, que ya no estabas aquí, conmigo. Solo me quedaban tus recuerdos…

Hoy, dos años después…

Rebequita, siempre supe, desde que estabas en mi vientre, que tu eras una criatura maravillosa, creada por Dios y para Dios. Quise retenerte para mí, aún sabiendo, que no podía ser así. Y sé, que esto es algo que no puedo cambiar.

Hoy, dos años después…

Estoy plenamente segura que Dios me ama. Cada vez que yo sentía que Dios me recordaba a donde pertenecías, no estaba tratando de quitarte de mi lado, de señalarme con el dedo diciéndome: - A tí te voy a causar un gran dolor. En su gran amor, estaba preparando mi corazón para ese momento. El ha caminado junto a mí, ha llorado conmigo, y aún cuando yo estuve resentida con él, no lo tomó en cuenta, más bien me abrazaba y sostenía con más fuerza. Mi amor, no puedes estar en mejor lugar, al lado de ese Ser tan maravilloso, en ese lugar tan lleno de amor, de paz, de seguridad. Rebequita, me dejaste la oportunidad de conocer mejor a Dios, de saber que su amor no significa la protección de la muerte, al contrario, la culminación de su amor, es ese paso por el umbral que tú pasaste y al que ya no le temo, a disfrutar eternamente de su compañía, de todo lo que él ha querido siempre para nosotros sus amados hijos. No sé si en toda su magnitud, pero creo que puedo decir como Job: “De oídas te había oído, pero ahora te conozco”

Hoy, dos años después…

Estoy plenamente segura que aún tengo una familia maravillosa, que ha crecido como no te imaginas. Ya no son sólo mis amados Eduardo, Guayito y tú. Es toda nuestra familia de sangre que ha estado junto a nosotros incondicionalmente, pero además, tus queridos amigos, forman ahora parte de nuestra familia. Rebequita, ¡!!Tengo miles de amigos!!! que cada día nos elevan al cielo en sus oraciones, lloraron con nosotros tu partida, nos abrazan, nos llaman, nos escriben, nos apoyan: mis compañeros de la clínica, los padres de RENACER, las chiquillas del grupo de los jueves, los amigos de la Comu, y tantos más, que aún sin conocerte, me han dado la oportunidad de sentirme amada, pero más importante aún, de dar amor. Eso, mi Rebequita, me lo dejaste tú. GRACIAS!!!

Hoy, dos años después…

Estoy plenamente segura, que no estás muerta, y que ahora más que nunca, estás siempre conmigo y nadie te puede quitar de mi lado. Estás en mi corazón, te sigo amando tanto, llenas mi mente con tus lindos recuerdos, esa sonrisa de oreja a oreja, esa mirada llena de luz, esa alegría radiante, contagiante, esa forma tuya de ser tan espontánea, tan transparente, sin miedo de ser tú, esa persistencia en cumplir tus sueños, YA!!, las clases de cómo hacer sushi, las tertulias en tu cama, los consejos para un mejor look, el amor por los más necesitados, tu gran amor a Dios. Gracias mi Rebequita por haberme dejado esos 18 años llenos de preciosos momentos, de los que también he aprendido y trato cada día no sólo de atesorar, sino de incorporar a mi vida. GRACIAS!!!

Hoy, dos años después…

Todavía me haces falta, muchas veces hay lágrimas de amor en mis ojos. Pero mi Rebequita, hoy puedo decir que la angustia se fue. La desesperación, el dolor que había en mi corazón, se han transformado, se han convertido en amor. Mi vida está llena de sentido, de nuevas expectativas, de aprendizaje. El valle de sombra y de muerte va quedando atrás. No sé que otros valles me tocará pasar, pero lo que me ha dejado el paso por este, es demasiado valioso. Cada día puedo ver algo más del reflejo de esa luz maravillosa que nos dejaste, que sigue brillando y con gran intensidad, que nos acompañará siempre.

Gracias mi Rebequita por todo esto, y tantas otras cosas más, por haberme dejado este mensaje de amor que se desborda en mi corazón, que no puedo dejar de contar.

Te amo!!!

Tu madre que te extraña,

Ruth

Pasando del dolor al amor…

Hoy, 7 de octubre de 2009, es un día muy especial en nuestra familia. Solemne e inmortal!!!

En el primer año, después de la muerte de mi hija Rebeca, como dice Maná, la lloré un río. Todos los días, después de dejar a mi esposa en su trabajo y dirigirme al mío, pasaba por un sector de la Avenida 10, que se convirtió en mi Calle de la Amargura. Escuchaba la canción Vuelve, de Alux Nahual, intentaba cantarla, pero se me hacía tal nudo en la garganta, que lo único que podía era emitir gemidos de amor profundo que había en mi corazón. Y finalmente, como dice San Agustín, hablando de su propio dolor por la muerte de su madre, tenía que soltar el dique que tenía represadas las lágrimas y dejarlas correr hasta que nadase y descansase mi corazón con ellas en ese inmenso mar de lágrimas de mi amor reprimido.

Al verlo retrospectivamente, tengo que confesar que, hasta el día de hoy, todas mis lágrimas han sido de puro amor. Yo no he experimentado resentimiento, enojo, ira contra la vida, los demás o contra Dios. Al contrario, siempre me he sentido muy acompañado por Su amor y por los que me rodean. En todo este proceso doloroso, me he sentido conocido y amado por Dios. Así que desde lo más profundo de mi corazón le estoy muy agradecido. Porque yo sé lo que sufren y luchan algunos con esto. Pero esta ha sido mi experiencia y no la puedo ocultar ni negar.

Llorando sin poder contener el llanto, me preguntaba: ¿será que voy a poder dejar de llorar algún día? ¿Es esto TODO lo que me ha dejado Rebeca? Yo tuve una relación lindísima con mi hija! Pero si nosotros estábamos unidos espiritualmente de una manera muy particular, cómo es posible que no pueda recordarla sin llorar, me preguntaba incansablemente. A veces sentía que ella estaba sentada en el asiento de al lado, algo triste por verme llorar desconsolado. Hasta que un día, leyendo de otros padres que han pasado por esto mismo, comprendí que, si bien hay un tiempo de llorar, eso no lo es todo, hay muchas maneras más de recordar a un ser querido ausente. Hay un tiempo de llorar, pero también hay un tiempo de reír, de volver a vivir. Hay un tiempo para dolor pero también hay un tiempo para el amor. Aprendí que un hijo muerto puede ser tu verdugo, o bien, si se lo permites, puede ser tu maestro y enseñarte a sacar lo mejor de ti para hacerle frente al hecho inevitable de su partida, para enseñarte a vivir una nueva vida.

Así que, me dispuse a ser enseñado. Yo quería aprender. Quería vivir de otra manera, ser mejor, tener paz. Si la muerte de mi hija era un hecho irreversible, no iba a hacer nada para tratar de cambiarlo y por el contrario, iba a hacer todo lo posible por aprender de la muerte y la vida y de cómo tenía que vivir, qué tenía que hacer ahora que mi hija no estaba. Por ese tiempo trabajé a lo largo de año y medio, en cada momento libre, haciendo un Foto libro, que sirviese para mantener vivía su memoria (Porque me aterraba el miedo de olvidarla). En ese tiempo, dejé derramado mi corazón en ese proyecto. Tal vez, por eso es que, constantemente recibo correos, llamadas, de las personas que lo leen para decirme cómo han sido impactados por su vida. (Es que al leerlo reciben algo de ese amor emitido) Me dediqué a leer y aprender. Yo estaba decidido a atravesar la muerte con mi vida. Pasar a través de todo ese dolor que me había estado confrontando. Yo tenía la certeza que del otro lado de la pared estaba el amor que yo tenía por mi hija esperándome. (Y aunque no he dejado de llorar, ya no lloro desconsolado como lo hacía).

Entonces, empecé a entender ciertas cosas que me llevaron a buscar a otros padres que al igual que yo enfrentaban la muerte de sus hijos. Conocí gente en foros, en libros, me reuní eventualmente con algunos, hasta que di con Renacer y entonces se me encendieron todas las luces del tablero. Así fue como, al no haber un Grupo Renacer en Costa Rica, les propuse a otros padres que lo empezáramos nosotros. Y así fue como a inicios de 2009 nos embarcamos en esa aventura de vida que trae tanta vida.

Ruth, mi esposa y mi compañera más cercana en esta ruta, dice que nuestros cambios más profundos y acelerados realmente empezaron con Renacer. En Renacer estamos aprendiendo, junto a otros compañeros de ruta, a enfrentar el dolor y a cambiarlo por amor. Estamos haciendo nuestro mejor esfuerzo para entender y aprender de lo que nos ha pasado y eso le ha dado un nuevo sentido a nuestro sufrimiento. Estamos yendo más allá de nuestro propio dolor, para ver el dolor del otro, y eso nos hace más humanos y mejores personas cada día.

Una de las cosas que he aprendido en este tiempo es a ubicar la muerte de mi hija en el tiempo, como un hecho histórico, algo innegable, que ya está, no se pude cambiar, nadie lo puede anular. Está ahí, en los anales de la historia y por la eternidad, como algo concreto que hace que la eternidad tenga sentido para mí. Y que a la vez, me permite tener una nueva comprensión acerca de la muerte y de la vida.

Nuestra hija Rebeca murió hoy hace exactamente dos años y hoy ha salido al mercado el primer CD de Punto 75, el grupo del que es parte mi hijo Guayo y del que Rebe era su primer fan!!!. Estos dos hechos, juntos de esta manera, reflejan cómo es nuestra vida ahora. Muerte y vida han llegado a ser para nosotros las dos caras de una misma moneda. A través de ella hemos empezado a valorar el verdadero sentido de la vida. Muerte y vida están perfectamente hilvanadas en nuestra existencia como seres humanos, la cual trasciende los límites del tiempo y el espacio.

Por eso es que, en este aniversario, lejos de llorar y lamentarnos por una pérdida, en familia hemos hablado mucho sobre la presencia real de Rebeca en nuestra vida. De todas las cosas que la vida nos ha deparado con su muerte, al punto de que, en lugar de lamentar, solo hemos podido agradecer y anhelamos celebrar la vida en su honor!.

Queremos Agradecer a tantas personas que nos han apoyado, algunas ni se lo imaginan, con sus emails, notas en FB, blogs, cartas, pláticas, llamadas, mensajes te texto, etc. Para contarnos cosas relacionadas con Rebeca que han tocado su vida. Agradecerle a Uds., compañeros en Renacer, que nos aceptan y acompañan de una manera incondicional y finalmente, agradecer a Dios por el don inefable de la vida y por permitirnos pasar por esta experiencia maravillosa que se llama vida. Hemos Renacido en Renacer!!!

Gracias a tod@s por su amor!

La Princesa Rebe…

El 7 de octubre de 2007, mi hija, la princesa Rebeca Elizabeth Mena Altamirano (ella decía que era una princesa y soñaba con que un príncipe la iba a encontrar), conocida como Rebecca, Rebe, Becky, Bexy… pasó por el stargate hacia el otro lado del umbral. Y se fue a vivir en las estrellas!!!

En el primer aniversario de su muerte, o nueva vida, escribí acerca de mi peregrinar por el Valle de la Sombra de Muerte.

Curiosamente, en este mes de su segundo aniversario, Las Sociedades Bíblicas Unidas, han publicado ese relato de sufrimiento y dolor, en una revista de circulación mundial: “La Biblia en Las Américas”. Lo recibo como parte del homenaje a esta señorita que sigue tocando tantas vidas. Su luz sigue brillando…

Le dejo el link por si quiere pasar por la revista en línea y dejar su comentario, que lo va a leer mucha gente.

http://labibliaweb.com/?p=11440

Confieso

Confieso que he sentido el miedo más terrible de mi vida.
El día siguiente al nacimiento de mi hija, hace exactamente 5 meses, me paseaba por los pasillos de la clínica, llorando, mientras albergaba un miedo que no conocía en mi corazón. Mi hija podía morir.
Confieso que ese miedo se hizo más grande aún cuando en el Hospital de Niños, mi bebita amanecía todos los día en estado muy grave. Confieso que me aterré cuando sonó el teléfono para anunciar lo irremediable. Confieso que la muerte me provocó una marejada de dolor y el vaivén de las olas aún me golpea contra la realidad. Confieso que el sentirme tan pequeña, tan insignificante le dio un vuelco a mi existencia. Confieso que me siento vulnerable y que todos los días intento buscar el sentido nuevamente. Confieso que la muerte me noqueó en un solo round y me dejó tendida en el suelo.
Confieso que quise morirme junto a ella. Confieso que pensé que mi ser no valía la pena. Confieso que después de todo este tiempo, empiezo a despertar de esta paliza.
Confieso que no sé todavía cómo voy a lograrlo, pero sé que me levantaré. Confieso que esto nunca hubiera sido posible sin el amor de Dios transmitido en los amigos que nos han tendido la mano.
Confieso que ya no quiero morir, por el contrario quiero vivir, para honrarte Raquel, para amarte y seguir confesando al mundo que sos lo mejor que ha llegado a mi vida.

De vez en cuando la vida...

Hola papás & mamás de Renacer, he querido esta noche compartir con ustedes esta canción, que por algún motivo me ha dado vueltas en la cabeza por estos días. Quizás porque ha sido notable cómo después de semanas de intenso dolor, nos hemos atrevido a que la vida nos bese en la boca nuevamente, aunque a veces parezca que el sentido es difícil de encontrar y nos despertamos sin saber por qué pasamos por la dolorosa experiencia de ver partir a nuestros chicos y chicas...

Un abrazo a todos.