Carta a mi hija Rebeca

Mi Rebequita, mi bebé:

Hace dos años ya que partiste a la eternidad. Que increíble, a mí me parece que fue ayer. Que fue ayer que sentí la angustia más terrible que pude haber sentido en toda mi vida. Que fue ayer que sentada en el borde de mi cama, te esperaba ansiosamente, desesperadamente. Que un frío espantoso calaba mis huesos. Que la neblina no me dejaba ver el camino a través de mi ventana. Que nunca llegaste…

Al contrario, salimos a buscarte, para darnos cuenta, que habías atravesado el umbral, ese umbral tan temido…

Empezó, entonces, nuestro caminar por el valle de la sombra y de la muerte, el dolor de tu ausencia, tanto amor para darte, y pensar que mis manos, mis brazos, mi corazón no te tenían ya. ¿Dónde estaba el amor de Dios en el que tanto había confiado? ¿Dónde quedó la familia perfecta de la que tanto me había enorgullecido? ¿Dónde estabas tú mi amor? Te buscaba en todas partes, en tu habitación, en tu cama, en la cocina que te gustaba tanto, en la Kzona, en tus fotos, en tus amigos queridos. Trataba de volar hasta lo más profundo de mi mente para buscar y retener hasta el último de los recuerdos que tuviera de ti.

Caía en cuenta, cada día más, que ya no estabas aquí, conmigo. Solo me quedaban tus recuerdos…

Hoy, dos años después…

Rebequita, siempre supe, desde que estabas en mi vientre, que tu eras una criatura maravillosa, creada por Dios y para Dios. Quise retenerte para mí, aún sabiendo, que no podía ser así. Y sé, que esto es algo que no puedo cambiar.

Hoy, dos años después…

Estoy plenamente segura que Dios me ama. Cada vez que yo sentía que Dios me recordaba a donde pertenecías, no estaba tratando de quitarte de mi lado, de señalarme con el dedo diciéndome: - A tí te voy a causar un gran dolor. En su gran amor, estaba preparando mi corazón para ese momento. El ha caminado junto a mí, ha llorado conmigo, y aún cuando yo estuve resentida con él, no lo tomó en cuenta, más bien me abrazaba y sostenía con más fuerza. Mi amor, no puedes estar en mejor lugar, al lado de ese Ser tan maravilloso, en ese lugar tan lleno de amor, de paz, de seguridad. Rebequita, me dejaste la oportunidad de conocer mejor a Dios, de saber que su amor no significa la protección de la muerte, al contrario, la culminación de su amor, es ese paso por el umbral que tú pasaste y al que ya no le temo, a disfrutar eternamente de su compañía, de todo lo que él ha querido siempre para nosotros sus amados hijos. No sé si en toda su magnitud, pero creo que puedo decir como Job: “De oídas te había oído, pero ahora te conozco”

Hoy, dos años después…

Estoy plenamente segura que aún tengo una familia maravillosa, que ha crecido como no te imaginas. Ya no son sólo mis amados Eduardo, Guayito y tú. Es toda nuestra familia de sangre que ha estado junto a nosotros incondicionalmente, pero además, tus queridos amigos, forman ahora parte de nuestra familia. Rebequita, ¡!!Tengo miles de amigos!!! que cada día nos elevan al cielo en sus oraciones, lloraron con nosotros tu partida, nos abrazan, nos llaman, nos escriben, nos apoyan: mis compañeros de la clínica, los padres de RENACER, las chiquillas del grupo de los jueves, los amigos de la Comu, y tantos más, que aún sin conocerte, me han dado la oportunidad de sentirme amada, pero más importante aún, de dar amor. Eso, mi Rebequita, me lo dejaste tú. GRACIAS!!!

Hoy, dos años después…

Estoy plenamente segura, que no estás muerta, y que ahora más que nunca, estás siempre conmigo y nadie te puede quitar de mi lado. Estás en mi corazón, te sigo amando tanto, llenas mi mente con tus lindos recuerdos, esa sonrisa de oreja a oreja, esa mirada llena de luz, esa alegría radiante, contagiante, esa forma tuya de ser tan espontánea, tan transparente, sin miedo de ser tú, esa persistencia en cumplir tus sueños, YA!!, las clases de cómo hacer sushi, las tertulias en tu cama, los consejos para un mejor look, el amor por los más necesitados, tu gran amor a Dios. Gracias mi Rebequita por haberme dejado esos 18 años llenos de preciosos momentos, de los que también he aprendido y trato cada día no sólo de atesorar, sino de incorporar a mi vida. GRACIAS!!!

Hoy, dos años después…

Todavía me haces falta, muchas veces hay lágrimas de amor en mis ojos. Pero mi Rebequita, hoy puedo decir que la angustia se fue. La desesperación, el dolor que había en mi corazón, se han transformado, se han convertido en amor. Mi vida está llena de sentido, de nuevas expectativas, de aprendizaje. El valle de sombra y de muerte va quedando atrás. No sé que otros valles me tocará pasar, pero lo que me ha dejado el paso por este, es demasiado valioso. Cada día puedo ver algo más del reflejo de esa luz maravillosa que nos dejaste, que sigue brillando y con gran intensidad, que nos acompañará siempre.

Gracias mi Rebequita por todo esto, y tantas otras cosas más, por haberme dejado este mensaje de amor que se desborda en mi corazón, que no puedo dejar de contar.

Te amo!!!

Tu madre que te extraña,

Ruth