Adaptándome de nuevo a la vida sin tenerte a mi lado! Annaliza, hija de mi corazón….

a

He recomenzado a escribir después de haber escrito la carta para tus 3 meses hija mía….Hoy es domingo 12 de junio del 2011, ya son 93 días de tu partida, el panorama es cada más intolerante ante tu retirada física. En este presente, emprendo el camino a la aguda realidad de adaptarme nuevamente a la vida, sin tenerte a mi lado…queridísima hija, ¿qué hacer?, ¿cómo hacerlo?, hacía donde ir!, ¿cuáles serán mis nuevos compañeros de viaje?, no hay nada, ni nadie que represente, ni reemplazará jamás, los 20 años, en donde, atendiste mi vida de manera tan singular y encantadora hija de mí corazón.

A pesar de, haber leído una infinidad de artículos relacionados con el “duelo y sus etapas”, considero que, el mismo es en extremo individual, con su singular ADN…por ende, cada quién sufre su pena a su propio ritmo en tiempo y espacio, y en su propia representación, pienso que, cuando me refiero a esté bestial e inusual ajuste. Me refiero al tiempo inevitable para descollar el “shock “en el cual todavía merodeo, tal vez, nunca alcance a sobrepasarlo, creo que, es preciso, conquistar una nueva forma de existir, dentro de mí cruda realidad, la cual ha sido trasegada de una forma tan negativa.

Lo más significativo que he ejecutado en mi vida fue auxiliarte amorcito mío y estar a tu lado cuando más requeriste de mí presencia, sin importar, que quedase atrás…esto ocurrió cuando yo profesaba haber solventado y/o dilucidado gran parte de mi nebulosa existencial. Equivalentemente, el sentido de impotencia acaecido ha sido el más representativo en mí vida, en donde, hice lo qué puede, donde estaba, con los recursos que tenía a mano, en lo que resta a lo demás, no había absolutamente nada que yo pudiese hacer.

Nada de lo racional, ni de lo espiritual que he experimentado en el transcurso de mí existencia, ni en el ejercicio de mis quehaceres diarios, me valieron en tales circunstancias. Nos sobrevino una desgracia de proporciones desgarradoras y lo único que pude hacer fue acompañarte, animarte, mimarte y esperar; pero, estar allí contigo! era lo principal para mí! para mi princesa y familia inmediata…

De manera tal que, no demando trato ni entendimiento exclusivo por parte de nadie es más, tengo mi mente y corazón despejados, a que ustedes no tienen el deber de concebir mí pérdida, el que debe transitar a través de ella y por el cruel “valle de las tinieblas de la muerte “y lo que situó a mis pies soy ¡YO! Lo que como padre debo inminentemente apoderarme es de la pérdida de mi hija que ha partido prematuramente para mí y para algunos ha muerto para siempre pero, no debo consentir que se le relegue, porque la sociedad y un puñado de gente , por lo que he enfrentado es la que prohíbe, o no tolera expresión alguna del duelo ante una pérdida tan trascendental", por otro lado, te remachan de manera inmisericorde, donde uno debe acogerse a una confidencia íntima y muda, para recorrer mí ya inhóspito ánimo e inhalar el denso e inaguantable aire del instante.

Asimismo, razono que la vida ya es suficientemente dura e injusta, no solo basta con ver a nuestro alrededor, sino también el de miles de familias en nuestro país, que están sobrellevando en vivo y a todo color “LA MADRE DE TODAS LAS PERDIDAS CONCOCIDA POR CUALQUIER SER HUMANO LA DE UN HIJ@”.

Para eso, en la formación de la autoestima, la ignorancia sobre un tema vital no sólo es peligrosa, sino vergonzosa cuando esta es armonizada con la arrogancia y/o la simulación de no querer saber con la seriedad que ameritan las realidades o sea pretender ser un “todólogo y/o también célebre sabelotodo”. Este mortífero dúo, causa estragos en los demás individuos con quien interactuamos. Existe una gran brecha entre lo que nos creemos que somos y la realidad de nuestra indiscutible capacidad ejecutora de lo que decimos.

Soy libre de escoger amigos, conocidos, incluso, familiares. Soy libre de elegir el tiempo que deseo pasar con aquellas personas que siempre puedo preferir. Esta es mi vida. Eso es todo. Puedo decidir cómo quiero pasar mis días y horas. No estoy esclavizado. No estoy atrapado. Tengo amplias opciones. Gracias al legado de Annita puedo y debo ver claramente mis nuevas opciones. Aunque, deba luchar a través de prejuicios sociales y aprender a poseer mi poder, Dios y Annita me ayudan con mi tiempo y a darle sentido a mi vida nuevamente. Me guían, como debo aprender a desarrollar relaciones saludables, íntimas, y compartirlas con la gente que más amo. Estoy aprendiendo a relacionarme bajo este nuevo contexto ya que, como lo mencione al inicio, es a mí a quien la vida le cambió drásticamente.

Sentirme bien es y será primordial dentro de lo que cabe, tener límites no complica la vida; los límites simplifican mi vida. Hay un aspecto positivo al darle el valor que los límites profesan por sí mismos. Estoy aprendiendo a escucharme a mi mismo y a identificar lo que me duele y lo que no me gusta. Pero también, estoy aprendiendo a identificar lo que se siente bien. Estoy asumiendo nuevos compromisos, debo comenzar a hacerlo activamente, mejorar la calidad de mi vida. ¿Lo que me gusta hacer? ¿Lo que se siente bien?

Ratifique una vez más que, el propósito de mí vida como tal; no solo es existir, razonar, pensar, cuestionarme, sino, trata del valeroso accionar, el sentir a plenitud, amar sin atenuante alguno, sin clichés, sin ampararme a las frívolas estructuras sociales, sin acoger las endebles y opresivas reacciones emocionales que, a mí alrededor ansían ciertos individuos emplazar a mis pies . O sea, mi propósito fundamental era darme a lo más preciado que la vida me brindó como ser humano, el amor absoluto, dejando así, todo prejuicio religioso, cultural, moral, psicológico, biológico, de lado, para fundirme al unísono e intrínsecamente con aquella persona tan especial!!!....Tú mí amada hija… Annaliza de mi corazón….Mí Voxy preciosa…

Experimenté que, la vida me puede mudar de aires en un santiamén. Así pues, hacemos planes y concebimos nuestro futuro inmediato con aquella persona especial, asimismo, el no tan lindante, como algo efectivo, como consigue destruir toda esperanza precedente en un abrir y cerrar de ojos, sin mediar advertencia y/o consulta alguna. Por ello, el haber perdido cargos profesionales, “status social”, los llamados “amigos“, “compañeros de labores“, e incluso algunos familiares, sobrellevar un padecimiento crónico y/o yendo aún más allá, el avionetazo en el cual estuve envuelto años atrás, y muchas otras cosas más que he acaecido en el transcurrir de mí vida, fallecimientos de otros seres queridos, amigos, conocidos, mí proceso de recuperación personal a través de los 12 pasos…

Nada, absolutamente nada… se asemeja con lo anteriormente descrito, en lo que a la profundidad y dimensión que el dolor personifica “per se” por la ausencia de mi preciada hija Annaliza…La pérdida de Annita, afecto todo precedente escalafón de valores, creencias personales, culturales, experimentadas a través del tiempo y espacio. La muerte se traza bajo la percepción humana como “el fin de todo”. Su trascendental significado está calado de un desconsuelo de épicas proporciones. El dolor sufrido por la partida de Annita ha estado personalizado por una consternación indefinible; y por si fuera poco, esté no viene solo, trae consigo una soledad que sobrepasa todo intelecto humano; a través de un silencio sepulcral que deja atónito hasta el más apto... A resumidas cuentas, quede al borde del despeñadero, sin que decir, ni que hacer!

Desde aquel primer día, que trasladé a Annita en la ambulancia hacia el Hospital aprendí que ningún empleo, ningún dinero, indemniza el no haber estado a su lado las 24 horas del día. En el presente, inquiero un quehacer que me prometa un equilibrio entre el trabajo, la búsqueda de un nuevo sentido a mi vida; y mi vida familiar …que dicho sea de paso, en la actualidad, no hay nada más importante para mí que, darles el mayor cuidado, amor, y sostén que requieran…..

Del mismo modo, asimilé que lo más importante en la vida, no es ganar dinero, ni trepar en el ambicionado escalafón social, ni rebuscar el tan aclamado falso “éxito” del cual, fui partícipe en ciertos momentos de mi trayectoria personal, ni recibir honores, lo más importante en mi vida, es el tiempo que dedique a cultivar una sana interrelación con mi familia inmediata que a la postre es la “empresa más valiosa que he podido concebir”. También sé que, toda pérdida requiere de un período de adaptación a una nueva realidad, sin ese ser especial al lado.

Asimismo, existen métodos naturales y normales para sobrellevar todo lo antes citato pero, cuanto será el tiempo que deba invertir en dichos “procesos”? por supuesto que, el necesario, como lo indique al inicio de este escrito, cada quien lleva su ritmo en tiempo y espacio, no es una loca carrera que muchos “expertos” sub-dividen en fases, con tiempos específicos de duración e incluso se atreven ir más allá e indicar cómo actuamos los hombres y cómo actúan las mujeres de acuerdo a su ilustre sentencia.

Lo que a continuación escribiré, es un arreglo personal a mi vigente sentir de una bella canción de Cascada llamada

“Everything We Touch”.

Annita, aún percibo tu voz, cuando te acurrucabas junto a mí. Todavía, siento tus caricias, tus risas, en mis sueños, es por ello princesita que, cuando logro conciliar el sueño no deseo despertar. Por qué es allí, que revivo todo aquello, esas bellas sensaciones. Cada vez que, vislumbro tus besos en mi mejilla , juro que puedo volar, siento mi corazón palpitando precipitadamente, cuanto añoro el que estés a mi lado, porque cada vez siento esa sublime estática que me produce cada una de tus vivencias, siento que, llego al cielo, algunas veces creo que, mi corazón se paraliza de tanto dolor, porque te necesito a mi lado pero, ya te he dejado ir amorcito mío, tu representación espiritual son mi castillo, tus hermosísimos recuerdos son mi cielo, no limpio mis lágrimas ya que, siento que puedo volar a tu lado, lloro por los buenos y los malos momentos, es a través de ellos que me levanto una y otra vez cuando caigo, porque cada vez que sueño y pienso en ti, estas allí para acurrucarme una vez más y escuchar tu voz susurrándome al oído.

EL DOLOR A MIS ADENTROS

<<Estoy desecho, paralizado, mudo, arrastrado a través del fango de mi miseria humana>>
<<Estoy delirante. Tengo pánico a todo y a nada. No logro encontrar la armonía aún, que me permita siquiera respirar apropiadamente»
<<A pesar de estar con mi familia inmediata me siento vacío, viendo a través de ese desierto llamado vida>>
<<Qué me espera de esta vida sin ella. Estoy calcinado por las brasas de su ausencia, débil, postrado al borde del abismo existencial>>
<<Nadie tiene idea lo que siento.... La muerte me planteo el peor desafió de mi vida, maniobrar emocionalmente y entender la muerte de mi amada hija Annaliza>>
<<Mis tenues ímpetus sollozan, menguan y se desangran lentamente sin futuro, sin metas, no tengo idea de qué hacer, ni para dónde ir, como subsistiré sin ella – separado de una perceptible equidad, siendo la misma del todo incipiente, conferido por ese torbellino avasallador que representó su súbita partida - mis restantes hijos, mi esposa, mi madre, me socorren a sobrellevar tan extremada desdicha de la mejor manera posible>>
<<Me siento desbaratado y agobiado>>
<<Mi corazón ha sido cercenado de raíz – los latidos que abrigo se interconectan entre sí, pávidamente, trasmitiéndome frecuencias anómalas y pasmosamente desgarradoras>>
<<Qué perspectiva tan desesperanzadora, parte de mis sueños, anhelos y parte del futuro pensado con ella se fueron para nunca más retornar>>
<<No puedo devolver el reloj de la vida, congelar todo momento con ella, solo será viable en mi mente y en mí ya extenuado corazón>>
<<Lo que la vida me dejo no tiene sentido alguno; me dejo perplejo>>
<<Vivo con sus fuerzas. Ya nada me urge en lo absoluto>>
<<Camino de su mano, sus bellas memorias me hacen levantarme una y otra vez, me siento agobiado>>
<<He sido arrastrado y exponenciado emocionalmente me encuentro inmerso en la más oscura crisis existencial>>

Uno de los atributos del amor... es traer orden y armonía en medio del caos. Molly Haskell

A continuación detallaré una parte de un escrito que envíe a la familia y algunos conocidos….Tal vez. allí se identifiquen con algo…..

Así es que, deseo explicarles que no sobrellevo ningún veneno letal y/o epidemia que los infecte, no tienen por qué apartarse de mí, claro, si así lo desean! solo les solicito consideren ciertos aspectos, puesto que estoy cara a “La Muerte y no hablo de cualquier muerte, sino, la de mi amadísima hija ANNALIZA” este hecho no tiene nombre que le dé perfil a tan trascendental hecho. Solo les solicito a aquellos que de verdad tienen sanas intenciones, mismas que debemos proyectar conste, dije (“DEBEMOS”) a través de una vigorizada y congruente conducta, que respeta todos los limites los de ustedes y los míos, límites, que son imprescindibles cuando verdaderamente uno pretende interactuar prudentemente con los demás, los cuales creo deben ser difundidos con un sentido común fehaciente sin clichés de ninguna índole, ni moralistas, religiosos, ni de sectas, entre otros.

Pero, es aquí donde la ¡Mula bota a Genaro! quienes realmente estamos orientados a proporcionar amor ¡integral! Sin paliativo alguno, sin ningún tipo de prejuicio y/o imposición alguna claro, a pesar de las ya conocidas “buenas intenciones “ los insto a que no tengan recelo de pronunciar el nombre de mi hija Annaliza, ya que ella vivió en mi pasado, ahora más que nunca vive en mí presente y eventual futuro, fue, es y será en extremo substancial en todos los quehaceres que yo emprenda de ahora en adelante, hasta que mi camino final converja con el de ella y juntos descansemos en el lugar de la paz y el amor infinito.

Además, la amé, la amo y amaré por siempre. Solo Imaginen por un segundo lo feliz que me siento de saber que ustedes también la recuerdan y conversan de ella sin vacilación alguna. Me gusta saber que todos y cada uno de ustedes la tendrá presente en las futuras fechas de cumpleaños, aniversarios y demás momentos especiales para su honra, memoria y correspondiente gloria. Reflexionen lo siguiente, soy una persona de carne y hueso por mis venas corre sangre no aceite, no soy un androide que puede ser programado para ciertas funciones, por lo que pasaré tal vez en un mismo día por emociones disparejas. Puedo estremecerme de satisfacción al recordar a mi hija y luego puedo llorar por su ausencia física. Tal vez, un día estaré en extremo contento y otro día será amargo para mí.

Les pido que me den espacio para que dentro de mi libertad a la cual tengo un derecho inalienable sea soberano con mis emociones, estoy empezando a trabajar en ellas, antes de la partida de Annita creía que había solucionado un sinfín de dolencias existenciales, emocionales y espirituales entre otras condiciones pero, con su súbita marcha me encontré con todo un panorama de desolación y destrucción absoluta, por lo que este nuevo avanzar requerirá no solo de lo mejor de ¡José! Sino que estoy ante un evento brutal, del todo inexplorado por mí y creo que si lo hubiera advertido, en la vida hubiese estado preparado para afrontarlo ¡o me equivoco!

No me obliguen a estar contento si me ven retraído y/o silencioso, porque estoy pensando en mi hija. Imaginen que lo que me ha pasado no tiene nombre conocido ni por la ciencia, la religión, la medicina. Por favor, no lo comparen con otra situación que ustedes hayan vivido. Perder un hijo no es igual a ninguna otra muerte o acontecimiento.

Por favor, no hagan comparaciones. A pesar de que estoy trabajando en trascender de la mejor forma posible mi duelo y procesar mis emociones de una óptima manera, no sé cuánto tiempo pueda durar esto en mí. Aunque algunos llamados entendidos en la materia del “duelo” escriban que el duelo persiste de uno a tres años e incluso se atrevan a decir que nosotros los hombres, como somos los machos de la sociedad ya en 6 meses nos incorporamos a nuestras antiguas rutinas de manera completa, por lo tanto, son las mujeres quienes son más sensibles y entregadas a preservar la memoria de sus hij@s, a lo cual indico ¡quienes son ellos para asegurar eso! Para hilar más delgado, algunos autores de los que he leído ni siquiera han vivido la pérdida de un hij@ ¡insólito no! En mi caso personal, entonces estoy despedazando todo paradigma pre-establecido por una sociedad ignorante y aferrada a presunciones enfermizas, a veces pienso que pasarán muchos años para poder superar este trauma.

Lo que si les deseo señalar es que estoy creando lo mejor no solo por mí sino también por el gran amor de mis restantes hijos, mi esposa, mi madre y otros seres queridos y yendo aún más lejos, así lo hubiera esperado Annaliza. Denme tiempo, no sé cuánto… Por favor, respétenme no me consuelen con explicaciones teológicas, ni religiosas, ni de ninguna secta y/o creencias similares no me digan que “DIOS QUERIA A OTRO ANGELITO A SU LADO”, o “O QUE ERA SU SANTA VOLUNTAD” o “O SOLO EL SABE PORQUE HACE LAS COSAS, JOSE DIOS SABE A QUIEN LE MANDA TAN PESADA CRUZ, TENER QUE SER POSITIVO TENES OTROS HIJOS, EL TIEMPO TODO LO CURA, YA TENES QUE ESTAR MEJOR YA HAN PASADO XXXX SEMANAS ,LA RESIGNACION LLEGARA EN ALGUN MOMENTO TENE PACIENCIA, EN FIN EL CUENTO ES DE NUNCA ACABAR …. POR LO TANTO, POR FAVOR AHORA MAS QUE NUNCA”

Creo que es reglamentario y válido el hecho de que yo replantee mi FE, mis creencias, mi vida como un todo, no todo lo que yo pienso y hago es malo, no solo lo que ustedes desean para mí es lo correcto. Yo sé que saldré con una “FE NUEVA Y ROBUSTECIDA EN DIOS A MI IMAGEN Y SEMEJANZA NO POR EXIGENCIAS AJENAS A MI VOLUNTAD”, conquistaré una nueva y fresca comunicación con “ÉL”. Esto no es una competencia de quien es más capaz y/o quien tiene más “FE”, por ende nadie es superior que otro a no ser que alguien quiera juaga al papel de ¡DIOS! Mi cuerpo también me ha pasado una inmensurable factura por este garrotazo emocional. He perdido bastante peso, tal vez lo recupere no se?

Hay días que sobrellevo un insomnio inclemente, otros días duermo un poco mejor, tengo dolencias anómalas, estoy propenso a estar enfermo, es más desde el primer del traslado de Annita al hospital he padecido de un sinfín de malestares.

Solo les pido que busquen el momento oportuno y utilicen su sentido común de la mejor manera posible. Finalmente, recapaciten tengo una nueva visión de la “VIDA”. No soy el mismo. Jamás lo seré. Soy muy diferente, no soy como antes, una parte de mí se fue con ella para nunca más retornar, tal vez con la partida de Annita me haga un mejor ser humano…

Infatigablemente, me advierto a mí mismo para razonar que el que debe invariablemente de mudar de aires, de piel, soy ¡YO! José, bienvenido al planeta tierra. Por mi fragilidad, mi integridad y autoestima, no debo irrespetar a nadie ni mucho menos hacerlos sentir mal pero, tampoco, debo darle cabida al poder que rebuscan algunos individuos con el afán de proporcionar algo bueno, acorde a sus “NOBLES DESIGNIOS”.

De igual forma, muchas veces lo bueno es enemigo de lo mejor para mí, por consiguiente, mi libertad está allí! Indemne…. vigorizada con el amor de mi hija…para desdoblar jurisdicción sobre lo que puedo fiscalizar y robustecer que dicho sea de paso, es mi derecho! ATENDER A MI YO INTERIOR! (POR ESO CONCLUI, QUE EL APARTARME DE LOS ASESINOS DEL ESPIRITU DEBERA SER MI INQUEBRANTABLE VOLUNTAD).Con todo lo antes descrito, no me hace ser el mejor Padre, solo me convierte en lo que soy ¡YO MISMO!

Pues bien, el amor, desde el inicio de su instauración a manera de portento de algunos seres humanos, ha proveído estándares de una monumental fortificación para hacerle frente a las contrariedades que se le han trazado a través del tiempo y espacio tales como; catástrofes naturales, crisis económicas, conflictos bélicos, terrorismo, pérdidas de seres queridos, y otras dificultades, acaece de, un esparcimiento homogéneo del mismo, a la vez muestra, una gran imposibilidad de gestión y del mismo modo de, mejora imperecedera para ciertos individuos.

En cuanto a, sus implicaciones sobre nuestra sociedad reinante, la aportación tendría que ser muy significativa, por lo que, su carencia en varios sectores de la misma, se hace manifiesta en nuestro diario vivir, para salvaguardar lo más hermoso del ser humano, su esencia, su “amor” al desnudo sin emoliente alguno, ya que, se ha establecido como algo fugaz para muchos de conquistar… como acción inmutable generadora del alma para trascender para sí mismo y para otros.

“EL YO MARTIR”…

<<No, ustedes omiten que mi hija falleció de una forma más adversa que el tuyo!!!>>.

<<Lo que lo hace muy…desigual. Es aún más doloroso">>.

<<Mi dolor es mayor que el tuyo, no hay punto de igualación!>>

<<Capto que, tan espontáneo puede ser para mí. El mostrarme ante otros cómo el más doblegado, cuánto daño de más me confiero, cuando creo que solo a mí me suceden cosas terribles e incluso tiendo a martirizarme cuando despliego a lidiar cimentado en mí dolor>>.

<<Sé que mi dolor no es más significativo que el del otro Padre doliente. Más sin embargo, en su preciso momento si el “exclusivo”>>.

<<También sé que, estoy sobrellevando un inconmensurable padecimiento. He tenido días en extremos difíciles y dolorosos pero, con significados que aprender a pesar de>>.

<<El objetivo de mi eventual recuperación es, mostrarme atento a cuánto me heredo Annita en vida y con su partida…cómo debo ayudarme a mí mismo, para luego auxiliar a otros. El objetivo es comunicar mi dolor, mis experiencias, sin imposición “del cómo debe hacerse” para así, compartir esa eventual trascendencia con los demás>>.

<<Sí, claro que, al inicio de este inhumano caminar… no había absolutamente nadie que, sufriera más que yo, ni siquiera que, tratara de demostrar cuánto les dolía a ellos también

, sus pérdidas, puedo decir claramente que, "era yo… solo contra el mundo">>.

<<Tal vez, lo que estaba buscando era mayor validación a mi pérdida y por ende dolor>>

<<Es un hecho que, estoy abatido y lloro desconsoladamente ya que, mi amor por Annita era, es y será lo más distintivo de mi vida, pero también sé, lo que ese amor simboliza para otros Padres con la partida de sus hij@s, por lo qué. ¿Necesito reconocer cuán afectado estoy? No hay galardón especial o recompensa para el que cree que más sufre, como en algún momento pretendí conceptuar que nadie sufría más que yo!!!>>.

<<Para mí la recompensa es aprender del gran legado de Annita a pesar del dolor y avanzar en el respeto, paz, alegría, honor, y amor en su preciado nombre y por los que quedamos>>.

<<Pero sobre todo, el haber estado para mi amadísima Annaliza, en los períodos que más requirió de mí presencia y el haberme dado la gran oportunidad y honor de ser su Padre. Ayudarme a aprender amorcito mío …lo que necesito aprender, para así hacer del dolor una vez más, la piedra angular de mi crecimiento personal en mi vida. Ayúdame a centrarme en el objetivo de recuperación, y crear todos aquellos propósitos que considere, para que su hermoso legado no perezca, más bien, progrese, para honra y gloria de mi amada niña>>.

<<Hoy más que nunca, le pido a DIOS y a Annita que, me ayuden a salir de donde estoy, para ir a donde debo estar, por quién soy, por qué no debo permitir que la partida de mi adorada hija sea en vano…>>

<<Esa es mi consigna…ella siempre saco lo mejor de mí, fue un ejemplo claro de lucha, amor incondicional y perseverancia…Mucho de lo que hoy soy se lo debo a mi princesa linda……..>>.

A pesar del dolor existente, debo tener claros mis sentimientos, completamente sumergido en ellos y cuáles son mis verdades necesidades en cuanto a mis relaciones interpersonales. Ya aprendí a distinguir de cual compañía disfruto, ya sea hablando de amigos, conocidos de negocios, cónyuge, familiares, vecinos, entre otros. Todos necesitamos interactuar con personas pero, no tengo que forzarme a través de relaciones enfermizas, ni a corto, ni mucho menos, a largo plazo.

…….El hombre sólo se hace realmente hombre, sólo conquista la posibilidad de su emancipación interior, en tanto, consigue romper las cadenas de esclavo que la naturaleza exterior hace pesar sobre todos los seres vivos….

…….La presión de la sociedad sobre el individuo es inmensa, y no existe en lo absoluto un carácter lo bastante fuerte ni una inteligencia lo bastante potente que puedan considerarse al abrigo de los embates de esa influencia tan despótica como irresistible……. A la conquista de la libertad …….tomado del libro La Libertad (versión al español de Santiago Soler Amigo ) del autor Miguel Barkunin)

¿Qué me aporta placer pleno? ¿De qué compañía disfruto? ¿Lo que me ayuda a sentirme bien por la mañana? ¿Qué es un verdadero placer en mi vida? ¿Cuáles son las pequeñas cosas, las actividades cotidianas que me hacen sentir querido y cuidado? ¿Lo que requiere mi ser emocional, espiritual, mental y físico? ¿Lo que realmente se siente bien para mí? No debo privarme de lo que considere necesario para mi crecimiento. No hay ninguna necesidad de hacerlo todo ya, no es necesario. Hoy, haré esas pequeñas cosas que hacen mi vida más placentera dentro de mi contexto vigente. No me negaré relaciones saludables.

Por esas experiencias de mi pasado sé que, hoy avanzo, crezco, y cambio por medio de la aceptación. Sé que evitar no es la clave; rendirme a mi realidad abre la puerta. Ver y sentir esta verdad….mi contexto…estoy bajo las circunstancias actuales por una razón. Hay un significado, una valiosa lección que debo aprender antes de que, pueda avanzar. Algo importante se está transformando en mí. Aunque muchas veces me cueste aceptar y me rebele y grite ante ello…tengo derecho…es mi vida…. todo se me ha alterado. Es posible que, no pueda identificarlo hoy; pero debo saber que es importante. Lo que estoy viviendo es desconocido y brutal.

Debo prevalecer, el ímpetu de Annita esta conmigo, brillar por rendición. Sé más que nadie que, las batallas se luchan y ganan dentro de nosotros mismos. Ocuparme de ese mando interior conllevará una serie de quehaceres que muy pocas personas están dispuestas a llevar cabo, en donde, lo esencial para concebir un “juicio de la inequívoca realidad” tiene que promoverse bajo un acrecentamiento constante, sobre todo de nuevas actitudes para que estas me guíen por un sendero, el cual ya de hecho, es inhumano, empinado, a través de cordilleras desérticas, desfiladeros de abismales perplejidades.

En donde, la pregunta clave toma forma ¿José, crees estar dispuesto ante tan desolador horizonte? Esencialmente, cuando estas ante colosales sinsabores, más allá de tu dominio, la vida te cambio todo sin negociación previa, pulverizando todo, lo que afirmabas como alcanzado y descollado quedo proscrito, con serios detrimentos de tu salud física, emocional, espiritual, en fin, permutaciones para las cuales nunca estabas capacitado pero, ¿ quién podrá estar instruido ante tal acontecimiento sin nombre? siempre conceptuaste que el proceso de la vida te llevaría a ti primero, antes que tu amada Annaliza, no fue así, ahora, que te queda por hacer, estás dispuesto a seguir más allá, amortizando tan descomunal costo por el cambio, ¡Vaya viaje del carajo no!

Tenes que enaltecerla, fuiste su baluarte, ella te lo manifestó durante 20 años con un amor sin paralelo alguno, hasta el final, es más, es ella quien te lleva cargado ahora mismo, tienes que continuar, sin importar cuanto tiempo te tome salir de esa penumbra que hoy te tiene absorto. Ella te ama, tus otros hijos te aman, Vivian y tu Madre te aman, no decaigas, está a tu lado en espíritu, que su partida no sea en vano, tienes mucho por hacer, ella siempre te impulso, esta vez no será la excepción.

Pídele fuerzas, ella estará ahí siempre para vos. Igualmente, me tomaré el tiempo necesario, debo recobrar la confianza. Debo ser un mejor ser humano. Annita, me lo hizo ver, estaba orgullosa, no le puedo fallar ahora, tengo mucho que hacer por ambos y por nuestros restantes familiares, ella se lo merece…Todos lo días me lo señalo, aunque a veces el dolor me instiga al desasosiego total, es mi Annita del alma, quien me fortalece con su representación y me hace levantarme una y otra vez.